Ayuda para personas que abusan de su pareja

“Un cambio increíble tiene lugar en nuestras vidas cuando decidimos tomar el control sobre las cosas de las cuales sí tenemos control en vez de querer tomar control sobre las cosas de las cuales no tenemos control.”

– Steve Maraboli

Aunque las personas sí contamos con la capacidad para cambiar, conseguirlo requiere quererlo profundamente y estar dispuesto a comprometerse con todos los componentes necesarios para lograr el cambio.

Muchos de los factores que llevan a las personas a comportarse de manera abusiva provienen de actitudes y sentimientos adquiridos que le hacen creerse con el privilegio y el derecho de abusar, y esta creencia resulta difícil de cambiar. Pero el cambio es posible, y extender la mano para pedir ayuda es un primer paso muy importante.

Un paso que puede dar la persona abusiva para lograr el cambio es participar por iniciativa propia en un programa acreditado de intervención contra la violencia. Estos programas se enfocan en el comportamiento, la reflexión y la toma de responsabilidad.

En la Línea Nacional contra la Violencia Doméstica no recomendamos como la solución para que las personas abusivas aprendan a reconocer y lidiar con los patrones abusivos de su personalidad que las mismas reciban solo terapia de parejas, asistan a clases para el manejo de la ira, a programas contra el abuso de sustancias adictivas o a tratamientos para la mejora de la salud mental, aunque frecuentemente estos pueden resultar útiles como suplemento de un programa de intervención para agresores.

 


 

  • ¿Está Usted Haciéndole Daño a su Pareja?

    ¿Se ha puesto a pensar alguna vez que usted puede estar comportándose de una manera que podría ser dañina para su pareja, ya sea física o mentalmente? Estos comportamientos son generalmente difíciles de reconocer si somos la persona que se está comportando de esta manera. Pero si usted reconoce que le está haciendo daño a su pareja, estará comenzando el proceso hacia una relación más saludable.

    Pregúntese a usted mismo/a: ¿Cómo actúo con mi pareja?

    Usted…

    • ¿A usted le enfada y le hace sentir inseguro(a) las relaciones que su pareja tiene con otras personas (amigos, familiares, compañeros de trabajo) y esto lo lleva a actuar de una manera posesiva?
    • ¿Usted con frecuencia llama o le envía mensajes de texto para controlar a su pareja o le exige que le envíe mensajes para tenerla controlada?
    • ¿Usted controla a su pareja de distintas maneras? (Ej. Leyendo su correo electrónico personal, chequeando sus mensajes de texto)
    • ¿Usted siente que su pareja necesita pedirle permiso para salir, comenzar un trabajo, ir a la escuela o pasar tiempo con otras personas?
    • ¿Usted se molesta cuando su pareja no actúa del modo que usted quiere o no hace lo que usted quiere que haga?
    • ¿Usted le echa la culpa de su ira a las drogas, el alcohol o las cosas que hace su pareja?
    • ¿A usted le resulta muy difícil controlar su ira y calmarse?
    • ¿Usted expresa su ira amenazando a su pareja con que le va a hacer daño físicamente o de hecho lo hace?
    • ¿Usted expresa su ira verbalmente alzándole la voz a su pareja, insultándola o diciéndole cosas que la degradan y la insultan?
    • ¿Usted le prohíbe a su pareja que gaste dinero o la obliga a tener un estipendio y que le muestre los recibos del dinero que gasta?
    • ¿Usted obliga o trata de obligar a su pareja a tener intimidad con usted?
    • ¿Usted se explota de la ira por cosas pequeñas o “errores” que su pareja ha cometido?

    ¿Cómo reacciona su pareja?

    Su pareja…

    • ¿Parece estar nerviosa(o) cuando usted está presente?
    • ¿Parece tener miedo de usted?
    • ¿Se encoge del miedo, actúa de manera sumisa o se aleja de usted cuando usted está enfadado/a?
    • ¿Llora por algo que usted no le deja hacer o por algo que usted la obligó a hacer?
    • ¿Parece tener miedo, no es capaz de contradecirle o teme decirle su opinión respecto a algo?
    • ¿Limita sus propias interacciones con amigos, compañeros de trabajo o familiares con tal de evitar causarle a usted algún disgusto?

    Si cualquiera de estos comportamientos le suenan familiares y los encuentra similares a su propio modo de actuar o reaccionar con su pareja, esto podría ser una señal de alerta indicándole que posiblemente usted le está haciendo daño a su pareja. Llegar a darse cuenta de esto puede resultar difícil y perturbador.

    Si ahora usted reconoce que sus comportamientos son probablemente cuestionables y acepta responsabilidad por los mismos, eso quiere decir que ha dado ya un paso inicial hacia su corrección.

  • Cómo Obtener Ayuda

    Aquí en la Línea Nacional hablamos con frecuencia con personas que admiten ser abusivas o a quienes les preocupa que algunos de sus comportamientos podrían ser dañinos.

    Tratamos con dignidad y respeto a todo el que nos llama y conversamos con cualquiera que tenga estas preocupaciones pues damos nuestro apoyo a todo hombre o mujer dispuesto/a a tomar responsabilidad por sus acciones. Vemos cada llamada que recibimos de personas que están volviéndose más conscientes de su comportamiento dañino como una oportunidad para sembrar una semilla de cambio.

    No importa cuál sea la situación, los intercesores de la Línea Nacional comprenden y tienen compasión.

    • Dependiendo de la razón por la que usted está llamando, nuestros intercesores le explicarán diferentes planes de acción que usted puede tomar. Si durante su llamada usted y el intercesor empiezan a identificar comportamientos dañinos en su relación, el intercesor le hablará de estas señales de alerta y juntos encontrarán alternativas saludables a esos comportamientos.
    • “Usted no siempre va a poder cambiar sus sentimientos de celos, pero puede cambiar cómo se aproxima a su pareja en relación con estos sentimientos.”
    • Los intercesores le hablarán de estrategias que usted puede seguir para calmarse y controlar su ira cuando sienta que está comenzando a enfadarse y también le explicarán cómo su manera de actuar puede afectarle a usted y a quienes le rodean de un modo negativo.
    • Algunas de las personas que nos llaman están buscando información sobre Programas de Intervención y Prevención para Personas Agresoras, pero no todo el que llama buscando este tipo de información está en el mismo caso. Aunque hay muchos que llaman pues necesitan ser remitidos a un programa para agresores porque la corte se los ha requerido; otros llaman por propia voluntad pidiendo información sobre estos programas. En el año 2010, los intercesores de la Línea Nacional remitieron entre 950 a 1,000 personas a estos programas.

    Si usted necesita a alguien que le preste atencion confidencial e imparcial, nuestros intercesores en la Línea Nacional son una opción excelente. Ellos van a escucharle, no le van a juzgar y van a ayudarle a que empiece a arreglar lo que está sucediendo con su relación.

    Si usted se está cuestionando en absoluto su propio comportamiento o alguien le ha llamado la atención sobre el mismo, admitirlo sería dar un paso en la dirección correcta. Lámenos hoy al 1-800-799-SAFE y empecemos a conversar.

  • ¿Es Posible Cambiar?

    En opinión del autor Lundy Bancroft, la siguiente lista contiene algunos de los cambios que puede a usted indicarle que está dando pasos en dirección a una mejora:

    • Usted admite totalmente lo que ha hecho
    • No sigue justificándose ni continua culpando a su pareja o a otras cosas por sus propias acciones
    • Pide disculpas
    • Acepta su responsabilidad y reconoce que el abuso se elije
    • Identifica en su comportamiento los patrones controladores que usa
    • Identifica las actitudes que lo conducen al abuso
    • Reconoce que dejar de ser una persona abusiva es un proceso que toma décadas y no dice que está “curado”
    • No exige que se le reconozca por los pasos de avance que ha logrado
    • No ve los cambios positivos que ha dado como un ‘crédito’ disponible para ‘usar’ ocasionalmente en actos abusivos (ej. “Hace tiempo no me había comportado de esta manera, así que no es nada del otro mundo”)
    • Desarrolla comportamientos respetuosos, amables y comprensivos
    • Toma responsabilidad de su vida y acciones y comparte con su pareja el poder de tomar decisiones
    • Cambia su modo de reaccionar ante la ira y ante los reclamos de su pareja (o de su ex)
    • Cambia su modo de reaccionar en conflictos acalorados
    • Acepta las consecuencias de sus acciones (por ejemplo, no siente lástima propia cuando tiene que enfrentar las consecuencias de lo que ha hecho y no culpa a su pareja o a sus hijos por las mismas)

    Obtenga aquí más información sobre Lundy Bancroft y échele un vistazo algunos de sus libros prácticos, entre los que se encuentra “Por Qué Él Hizo Eso? Dentro de las Mentes de Hombres Iracundos y Controladores.”

    Como plantea Bancroft, para realmente llegar a ser una persona que no es abusiva puede requerir un esfuerzo continuo, que comúnmente dura toda la vida, pero cambiar es posible. Reconocer que sus comportamientos podrían ser dañinos o abusivos es un paso inicial importante para empezar el cambio. Nunca es demasiado tarde para buscar ayuda.

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