¿Es Posible Que Una Persona Abusadora Cambie?

La gente cambia.

Esa oración corta, que sólo contiene tres palabras es, de hecho, una declaración inmensa que carga un tremendo peso. Crecemos aprendiendo sobre el cambio (lo inevitable que es, la incertidumbre que nos puede traer). Todos cambiamos. Cambian nuestras opiniones, nuestra personalidad, nuestra carrera, amigos y muchas otras cosas. Algunos cambios pareciera que ocurren de un día para otro. Otros tienen que suceder de un modo más consciente y así tiene que ser, como sobreponerse a una adicción o corregir un defecto de nuestra personalidad que puede ser dañino para uno mismo y para otras personas.

Si eres tú la persona que quisiera que un ser querido cambie, puede que te parezca imposible (pero no renunciamos a la esperanza de que sí cambiará, porque nosotros deseamos desesperadamente que lo hagan, porque recordamos lo diferentes que ellos eran en el pasado ( y si ellos cambiaron para lo peor, no podrían entonces hacerlo para lo mejor?)

Aunque las personas sí tenemos la capacidad de cambiar, para poder conseguirlo hay que quererlo profundamente y hay que comprometerse con todos los pasos del proceso para entonces empezar a cambiar. Y aún cuando se cuente con esas condiciones, decirlo es mucho más fácil que hacerlo.

Cuando debatimos las razones por las que los agresores abusan, nos queda claro que muchos de los factores causales detrás de estos comportamientos son actitudes aprendidas y sentimientos pretenciosos que hacen que la persona piense que es su derecho maltratar a otra persona y que cuentan con ese privilegio (pensamiento que puede ser extremadamente difícil de cambiar). Es por eso que el porciento de agresores que realmente cambian sus actuaciones es muy bajo.

Un paso hacia el cambio que la persona abusiva puede dar sería participar por propia voluntad en un programa certificado de intervención para personas que maltratan, el cual se enfoque en el comportamiento, la reflexión y la toma de responsabilidad. En la Línea Directa no recomendamos para los/as agresores/as terapia de parejas, clases para el manejo de la ira, programas para personas que abusan sustancias adictivas o tratamientos para mejorar la salud mental, pues no pensamos que estos sean los más apropiados para que los/as agresores/as aprendan sobre cómo lidiar con sus patrones abusivos de comportamiento (aunque con frecuencia pueden constituir una gran ayuda a los programas de intervención para personas que maltratan).

De acuerdo al autor Lundy Bancroft, los que listamos a continuación son algunos de los cambios que puedes ver en tu pareja los cuales podrían indicar que se están viendo progresos en su recuperación:

• Reconoce todo lo que ha hecho.
• Ha dejado de presentar excusas y ha dejado de echarte las culpas.
• Trata de resarcir el daño que te ha hecho.
• Acepta su responsabilidad y reconoce que abusar es algo que se elige.
• Es capaz de identificar patrones de comportamiento controlador.
• Es capaz de identificar actitudes que alimentan su tendencia a abusar.
• Reconoce que superar el comportamiento abusivo es un proceso que toma décadas y por eso no proclama haberse “curado”.
• No demanda que se le recompense por lo que ha mejorado.
• No piensa que el hecho de que está mejorando le da derecho a “de vez en cuando” cometer actos de abuso. (Por ejemplo: “Hace tiempo que no me comportaba de esa manera, así que no es gran cosa”).
• Ha empezado a comportarse de una manera más respetuosa, amable y comprensiva.
• No pone su propia carga sobre los hombros de otros, se responsabiliza por su propia vida y comparte el poder.
• Está cambiando la manera en que reacciona ante la ira y los reclamos de su pareja (o ex pareja).
• Está cambiando su modo de comportarse en conflictos acalorados.
• Acepta las consecuencias de sus acciones (no siente pena por sí mismo cuando tiene que asumir tales consecuencias y no culpa a su pareja ni a sus hijos de las mismas).

Encuentra aquí más información sobre Lundy Bancroft y dale un vistazo a algunos de sus libros, los cuales son muy útiles. Entre ellos se encuentra: “¿Por qué él hace eso?: Dentro de las mentes de los hombres llenos de ira y controladores.” (“Why Does He Do That? Inside The Minds of Angry and Controlling Men”).

Como señala Bancroft, sobreponerse verdaderamente a las tendencias de comportamiento abusivo puede ser un proceso continuo que por lo general dura toda la vida.

Nadie merece ser abusado/a y nunca es demasiado tarde para pedir ayuda. Aunque tenemos la esperanza de que las personas que son abusivas con su pareja cambien, no es siempre realista esperar que puedan cambiar y que vayan a cambiar. Concéntrate en los cambios sobre los que tienes control para que puedas mejorar tu propia vida, pues mereces sentirte amado/a, feliz y fuera de peligro.

Para decirlo con las palabras del artista Andy Warhol: “Cuando las personas están listas para cambiar, entonces cambian. Nunca van a cambiar, a menos que estén listas… No puedes hacer que cambien si no quieren.”