¿Qué hago si mi pareja abusiva se disculpa?

Su pareja dice “lo siento” después de una discusión. Es una de las primeras frases que aprendemos y la usamos a lo largo de nuestra vida para expresar remordimiento o dolor. Le enseñamos a la niñez a decir “lo siento” cuando hacen algo que causa daño. Aprenden que decir “lo siento” puede remediar una situación. Esta frase se usa para casi todo, lo que refuerza el instinto de disculparse y de aceptar inmediatamente esas disculpas. Esto puede hacer que sea más fácil perdonar a alguien, incluso a una pareja abusiva. Pero ¿qué debe hacer si su pareja abusiva se disculpa?

El abuso es sobre poder y control.

Otra cosa que la niñez aprende a su corta edad, ya sea de forma explícita o implícita, son los conceptos de poder y de igualdad. El abuso es un comportamiento aprendido y a menudo vemos cómo la niñez modela las dinámicas sociales de aquellos que le rodean en su crianza. Si la niñez crece en un ambiente en el que alguien a menudo refuerza su dominación, creerá que esto es algo normal. Esto también podrá enseñarles a cómo ser una persona dominante. El niño o la niña podrá desear o buscar poder y control sobre otros, lo que podría ocasionar más adelante comportamientos que no son saludables y que son abusivos.

De igual forma, un niño o niña puede aprender cómo se siente ser dominado y desarrollar empatía hacia aquellas persona que son victimizadas. Podrían incluso pensar que es normal no tener poder ni control sobre sus decisiones. Esta normalización podría hacer que la persona sea más tolerante al abuso en el futuro o que sea más tolerante si la pareja abusiva se disculpa.

Recuerde, el abuso se decide: cualquiera puede decidir abusar o no. Si alguien decide disculparse por el abuso, sus acciones deben ir acorde con sus palabras.

Cuando decir “lo siento” no es suficiente para disculparse

Para muchas personas, decir “lo siento” no funciona bien si la disculpa no va acorde con las acciones que se usan para reparar el daño. Las relaciones humanas se construyen a partir de la confianza, que se crea mediante la autenticidad, la empatía y la lógica. Según estudios científicos iniciales, el cerebro humano deriva un sentido de recompensa a medida que se gana confianza y a medida que las personas se vuelven más confiables. Por lo tanto, actuar con honestidad (que las palabras concuerden con las acciones) cuando se pide perdón fortalece la confianza en una relación.

Así que, ¿qué hacer si una pareja abusiva se disculpa? Una disculpa genuina no termina con decir “lo siento”; también es fundamental reconstruir la confianza perdida para reparar realmente la relación.

¿Cómo se disculpa una pareja abusiva?

Cómo su pareja dice “lo siento” es fundamental. En las relaciones abusivas, las parejas abusivas a menudo se disculpan, pero no están dispuestas a hacer cambios ni a comportarse de forma distinta. Les vemos usar “lo siento” como lo haría un niño o una niña; para que la situación mejore, pero sin enfrentar las consecuencias de sus acciones. Incluso escuchamos a personas abusadoras usar las disculpas para manipular a sus parejas y evitar tomar responsabilidad por sus acciones. Algunas frases comunes que usan las personas abusadoras podrían ser: “Siento mucho haberte herido, pero no debiste haberme enfadado tanto”, o “Nunca presencié relaciones saludables cuando estaba creciendo y no sé qué hacer, lo siento”. Aunque esto podría sonar como una disculpa, la culpa recae en otros elementos en vez de en la decisión de la persona abusadora.

Las investigaciones y el desarrollo de las relaciones en varios contextos, que incluyen las parejas íntimas, han demostrado que estos acercamientos egoístas no construyen una colaboración, lo que representa un factor clave en las relaciones saludables. Solo cuando una pareja abusiva asume responsabilidad de sus acciones y comienza pasos (como consejería enfocada en cambiar la mentalidad abusiva) para prevenir el comportamiento en el futuro (como los golpes físicos) es que puede comenzar a remediar el daño.

Experimentar o atestiguar abuso en la niñez no causa que alguien sea abusivo o victimizado en la adultez ni excusa ningún comportamiento abusivo.

Las disculpas pueden perder su significado

El uso habitual de decir “lo siento” puede reducir la efectividad de la disculpa y socavar la confianza de la persona que recibe las disculpas en la persona que las pide, especialmente si el abuso sigue después de la disculpa. El abuso sostenido puede causar que las personas sobrevivientes pierdan esperanzas de que las cosas cambiarán en algún momento.

A menudo vemos a personas sobrevivientes cuya autoconfianza y capacidad de confiar en otras personas se disminuye porque alguien ejerce poder y control sobre ellas. Si experimenta abuso siempre tiene el derecho de rechazar una disculpa. Sin embargo, puede que no se sienta seguro rechazarla. Debido a violencia anterior, las personas sobrevivientes pudieran sentir miedo de decirle a su pareja que “lo siento” no es suficiente para el dolor que han causado.

Perdonar a una pareja abusiva.

El perdón puede ser difícil y, sin embargo, muchas personas pueden hacerlo todos los días con sus amistades, familiares y colegas. El camino al perdón típicamente involucra un acto dañino, quizás una disculpa y algún tipo de rendición de cuentas o de cambio de comportamiento. Dicho esto, una persona sobreviviente no estará en las condiciones óptimas de perdonar si todavía está en peligro.

Si alguna de estas situaciones le parece familiar, nuestros representantes están disponibles 24/7 para hablar con usted. Llámenos a 1-800-799-SAFE (7233) o escriba a nuestro chat en thehotline.org.

Usted siempre merece sentir seguridad, felicidad y respeto en su relación, independientemente de cuántas disculpas anteriores haya aceptado.